Hargreaves mansion tea reunion

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 blagues!

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Cain C. Hargreaves
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PostSubject: blagues!   Thu 24 Nov - 20:22

ici, marquez vos blagues (nimporte lesquelles SAUF celle du beling-belong(pour melty bagel!))

1)
le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains."Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire:
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule

2)
Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses. Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...
La situation:
---------------------------------------------------
Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain! Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit. Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement:
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?

3)
Je viens d'en apprendre une bonne. Il paraît qu'on va changer le drapeau du Québec:
Afin de mieux refléter ses politiques, le gouvernement Charest s'apprête à changer notre emblème la fleur de lys pour un préservatif :
" Un préservatif résiste à l'inflation, freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet d'enculés et vous donnez l'impression d'être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer."

4)
Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.
Elles portent même un nom : "bushisms".
Exemples :
"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH
"La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays." - G.W. BUSH
"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer." - G.W. BUSH
"Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH
"Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH
"Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH
"Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH
"Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH
"Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH
"J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH
"Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé." - G.W. BUSH
"Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH
"Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH

5)
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... "St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

voila pour le moment!

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PostSubject: Re: blagues!   Sun 11 Dec - 13:53

Ke dit-on a un éthiopien ki vient cogner a ta porte?
" Kel bon vent tammene?"

(En passant, c "Gueling- Guelong" et po "beling-belong"!! Mayu est jamais capable de le dire comme du monde. C comme avec katana... a la place elle dit tout le temps kanata.)
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PostSubject: Re: blagues!   Sun 8 Jan - 15:28

Ke dite vous de la blague du Gorille blanc aux running shoes jaune?

C un monsieur ki se cherche un animal de compagnie. Au pet shop, il rencontre un gorille blanc au running shoes jaunes. il lachete et le vendeur laverti de ne jamais tirer la couette du gorille. mais le bonhomme etait trop curieux et il la fait. le gorille devint enrager et commenca a courir apres le monsieur.( apres ca il ya une montagne de peripeties ki arrive, mais g trop dimagination et ca riskerais de ne jamais finir). Quand le monsieur se rendit dans un cul de sac, la bete lui sauta dessus et....... il lui tira la couette!!!!!
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Cain C. Hargreaves
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PostSubject: Re: blagues!   Sat 1 Jul - 21:17

tes deux blagues..... g comprend po ......pi la 2e est plate

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PostSubject: Re: blagues!   Mon 3 Jul - 23:54

*fait la gueule*
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PostSubject: Re: blagues!   Thu 20 Jul - 22:39

BIN C CA CONTINU A FAIRE LA GUEULE PIS CRISS NOUS LA PAIX AVEC CA T PETIT POINT FINAL!!!!!!!!

la joke du gueling-guelong n'est pas aussi bonne que celle du moine!!!!!

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Last edited by on Mon 7 Aug - 15:29; edited 1 time in total
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PostSubject: Re: blagues!   Fri 21 Jul - 0:16

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
MAS LTUER!!!!!!
MAS LTUER!!!!!!
MAS LTUER!!!!!!!!
MAS LTUER!!!!!!
*Alphonse lattrape*
LACHE MOI, LAISSE MOI LTUER!!!!!! IL A DEPASSER LES BORNES CETTE FOIS!!!!!!
Al: du calme Nii-san!!!!
Ed: NON! MAS LTUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chii: bon ben jvois ke ca va po ben ici. serieusement Cain, tu devrait arreter, c'etait drole mais la, je trouve ke texagere po mal.
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PostSubject: Re: blagues!   Mon 7 Aug - 15:30

C TOI QUI DIT CA????? TAS MARQUÉ DANS TOUS LES SUJET QUE TU FAIS LA GUEULE MERDE!!!!! C TOI KI FAIT CHIER!!!!!

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PostSubject: Re: blagues!   Mon 7 Aug - 15:34

Savez-vous qui gouverne les francais??? Voici quelques membres de l'ASSEMBLEE Nationale.
c'est veridique...
M.SEGUIN
M.LEGROS
M.BRANLEY
M.CAREL
Mme SEGOLENE ROYAL
M.SAUTER
M.PAPU
M.GENET
Mme MADY
M. JOSPIN
Si cette liste ne vous évoque rien, je vous conseille vivement de la lire de la fin vers le début...

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PostSubject: Re: blagues!   Mon 7 Aug - 15:35

Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partis d'un éléphant.

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PostSubject: Re: blagues!   Mon 7 Aug - 15:35

Les mensurations de la femmes idéale : 90 - 50 41
90 ans
50 millions sur le compte en banque
41 degré de fièvre.

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PostSubject: Re: blagues!   Mon 7 Aug - 15:39

Bonjour monsieur le pharmacien. Je voudrais un grand flacon d'arsenic.
- Mais, mon cher monsieur, je ne peux pas vendre de l'arsenic comme ça ! D'abord, c'est pour quelle usage ?
- C'est destiné à ma femme.
- Avez-vous une ordonnance ?
- Non, mais j'ai sa photo !
///
Pourquoi les pets puent-ils tellement ?
- Pour que les sourds puissent en profiter.
///
Que fait Bernadette Chirac de ses vieilles robes ?
- Elle les met.
///
Que se disent 2 fonctionnaires qui se croisent dans les couloir au bureau ?
- Ah ! toi aussi tu as des insomnies !
///
Messieurs, j'ai le plaisir de vous annoncer que, depuis hier soir, vous êtes tous cocu.
- Tous ?
- Tous ! J'ai couché avec ma femme.
///
Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).
///
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare.
///
La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, ça part d'un coup de queue.
///
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale
///
Qu'est ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ar" ?
- Euh, des montagnards ?
- Non, de la neige, CONNARD !
- Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ir" ?
- Je sais pas
- de la neige CONNARD, je viens de te le dire !

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PostSubject: Re: blagues!   Mon 7 Aug - 15:51

Georges rentre chez lui où l’attend Brigitte qui est devenue sa compagne. Il arbore un sourire sponsorisé par Colgate.
- Je viens de gagner au Loto, dit-il, vite fais ta valise !
- Où vas-t-on, demande-t-elle joyeusement, à Tahiti ? à Venise ? Je prends quelle affaires ?
- Toutes ! Tu te barres !
///
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
- Pour indiquer le terrain de jeu.
///
Pourquoi ne faut-il pas traverser le Sahara entre 3 et 4 heures ?
- Parce que les éléphants font du parachutisme.
///
Quand un parachutiste aveugle sait-il qu 'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
///
Pourquoi les crocodiles sont-ils tous plats ?
- Parce qu'ils ont traversé le Sahara entre 3 et 4 heures.
///
Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est quotidiennement, pendant tous le trajet, l’affrontement entre blanc et noir. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule et fait descendre tout le monde.
- J’en ai par dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c’est terminé : il n’y a plus de blanc, il n’y a plus de noir. Vous êtes tous des bleus ! C’est bien compris ?
Tous des bleus ! Et maintenant, remontez dans le car. Les bleus foncé à l’arrière, les bleus clair devant... (ca c con...)
///
Pourquoi les éléphants ont-ils des raquettes aux pieds ?
- Pour ne pas s'enfoncer dans le sable lorsqu'ils font du parachutisme entre 3 et 4 heures
///
Un matin, un homme partant au travail croise un inconnu qui lance au passage :
- Cocu! cocu!
Le lendemain à la même heure, même manège.
- Cocu! cocu!
Et ça continu... Au bout d’une semaine, l’homme, excédé, demande à sa femme :
- Chérie, tu ne me trompe pas ?
- Comment peux-tu imaginer une chose pareille ! Et d’abord, pourquoi cette question ?
Alors il lui raconte le comportement de cet individu qu’il croise chaque matin et qu’il l’injective.
2 jours plus tard, en arrivant à sa hauteur, le type lui lance :
- Coco! cocu! Et rapporteur en plus...
///
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Elles cherchent les éléphants qui n'ont pas mis de raquettes.
///
Pour nos amis fonctionnaire :

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse
exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"
- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de
l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!

C'est qui les plus forts ??

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PostSubject: Re: blagues!   Mon 7 Aug - 16:12

Un homme va aux toilettes d'un restaurant et y fait sa grande.
Un papier est affiché avec la photo d'une femme.
Au niveau des seins de la femme, il est marqué : "seins".
Le gars continue à mater la photo et au niveau du nombril, il est marqué : "nombril".
Au niveau du sexe, il est écrit en petit, le gars s'avance un peu et encore un peu et il lit :
"Fait gaffe connard, t'es en train de chier à côté ! "
///
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
///
Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois visitent un hôpital américain afin d'observer son fonctionnement.
Ils sont reçus par le directeur de l'hôpital américain et quelques autres cadres et médecins.
Pendant leur visite, ils passent devant une chambre où un homme est en train de se masturber vigoureusement.
Un des directeurs québécois demande comment il se fait que cet homme fasse une telle chose.
Un des médecins américain répond :
- Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie qui cause une accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se faire opérer pour remédier à ce problème.
En attendant, il doit se masturber très régulièrement pour éviter les douleurs atroces que cette situation provoque.
- Je vois, répond le Québécois.
Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre où un homme est couché sur le dos et se fait tailler une pipe par une
infirmière.
A nouveau, un des directeurs demande :
- Et quelle maladie a ce patient ?!?
Le directeur de l'hôpital américain répond
- Exactement la même que l'autre, mais il a une meilleure mutuelle !
///
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- "Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond :
"Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :
"C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
"Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"
///
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit :
" Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond :
" Dupont, Jean. Amateur."
///
Un type vient d'être engage dans une grosse entreprise multinationale.
Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafetaria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre cote, une voix répond :
- Je pense que vous avez compose un mauvais numéro interne. Savez-vous a qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ...Heu... Non... répond le jeune engage.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant 2 fois plus fort :
- Et vous, vous savez a qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloque.
- Parfait ! répond le type et il raccroche son téléphone...
///
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin lui dit:
" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce cinglé m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "
///
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes
observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité.
Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
///
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le cote, tout pour que ça ait l'air
d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionne, se rapproche et voit un chien et un chat
attaches pour tirer le chariot.
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attache par son
collier mais que le chat lui, est attache par les couilles.
Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre: " Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène."

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PostSubject: Re: blagues!   Mon 7 Aug - 16:30

La Vie d'après Donald Sutherland (acteur Canadien)
" Je n'ai que 65 ans, je suis beaucoup trop jeune pour penser à la mort.
De toutes façons, je suis pour la vie dans l'autre sens. Je trouve qu'on devrait commencer par la mort, comme cela on serait débarrassé de cette angoisse.

Puis on vous installerais dans une maison de repos, de laquelle on finirait par vous mettre à la porte parce que vous êtes trop jeune.

On passerait quelques années à voyager ou à jouer au golf, puis on nous donnerait une montre en or et on commencerais à travailler. Cela durerait trente à quarante ans. Quant on aurait rassemblé toute cette expérience, on entrerait à l'université où l'on pourrais apprécier pleinement d'autres expériences comme le sexe, être saoul ou essayer.


Puis on irait au lycée, à l'école primaire et enfin à la maternelle. On se ferait câliner par une femme pendant trois ou quatre ans, ensuite on sucerait goulûment une douce mamelle, on passerait neuf mois dans un ventre bien chaud et la vie se terminerait par un orgasme !! "

Beaucoup plus chouette comme ça non ?
///
SAVIEZ-VOUS QUE :

* Il est impossible de lécher son coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
* Le briquet a été inventé avant l'allumette.
* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
* À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.
///
Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"

- Entre mercredaille et vendredaille...
///
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marieravec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la
messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est de tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
///
"Allô"
"Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David"

Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."
"D'accord papa"

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait
ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la
fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a
sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le
week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant
il est tout mort lui aussi..."

Long silence...

Puis papa dit: "la piscine? Je suis pas au 01.45.01.01.01 ?"
///
LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez-vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au-dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.
///
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
(et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
///
Une vieille dame dit à son médecin :

- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !

Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe...
///
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine ...

" Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains. "

" Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte. "

" En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière.
C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui "

" J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. "

" Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts.

Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ? "

" Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre.
L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. "

" Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas.
Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille... "
///
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.
Dès qu'il finit sa bière, il dit :
"Vite, amène moi une autre bière... Ca va commencer."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
"Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..."

toutes ces blagues viennent du site :http://www.jemeclate.com/

_________________
Uncle Neil: In order to preserve Hargreaves family name and to dispel these rumors, YOU MUST MARRY!

Cain: ... With you uncle???
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